其实在正式踏入婚姻前，我是有过机会的。
可我偏偏犯了傻。
这也是我至今为止最蠢的一个决定。
我高估了自己的忍耐力。同时也低估了一个女人爱而不得的怨恨。
在一起后我最难捱最无法面对的，就是彼此需要肌肤相亲的那一刻。
有的时候面对一个不喜欢的人，身体会比自我暗示的心里更诚实。
我本能的排斥，就算硬着头皮就无法继续的那种。
前几次，她还很体贴的安慰我。可是次数多了之后，我终于还是选择向她坦白，告诉他我患了隐疾，那方面可能力不从心了。
她的第一反应是带着我去了她们家旗下的一家相关的专科医院。
得到的结果是我各方面生理功能都是正常的。
我说我可能是心理方面的原因，她又紧追不舍地问具体是什么原因。
我想过解释，可是这样一来，就要把自己最不堪的一面剖开来。
我不想走上那一步！
于是我提出了分手，并尽我所能的给了她一笔分手费。
她哭着走了。
几天之后又跑了回来，说即便这样她也愿意和我结婚。
我当时竟然还可笑不已地感动了一番，觉得总算找到了一个能真正包容自己的人。
婚后，我应了她的要求，单独又买了一套别墅出来住。
她表现得是那样的温柔似水，善解人意，照顾小澈也是亲力亲为。
每次忙完工作，看她把家里打理得井井有条，小澈也照顾得安然入梦，我在欣慰之余，也深觉罪恶。
于是乎我对她越发的好，基本上只要她说的，我能办到的，我都会毫无犹豫去做。
但……
我依然无法和她亲密。
就连睡在一张床上，我也觉得难捱至极。
实在逃不脱的时候，我只能上半夜抱着她哄睡过去，下半夜自己回到书房里。
那时候的我，似乎只看得到自己的难捱。
却忽略了那个每每在我离去之后，在漆黑的夜里，苦苦熬到天明的眼。
甚至于只要我再留心一些，我就该能早一点觉察到她的眼神已经越来越幽怨。
感觉到我的小澈变得越来越不正常。
那两年忙着拓展公司版图，一股脑扎了进去。等到事情取得了阶段性的胜利，我在前往公司庆功宴的路上，意外接到了小澈幼儿园的老师打来的电话。
冰山的一角，起初在窥见的时候，总是无意的。
往常便是她去了，但不知道为什么，她的电话那天打不通。
我打的时候，也是不通。
我便去了，我也以为不过是最普通不过的一次家长会面罢了。
可是去到那里，我彻底呆掉了。
细细地听着老师的描述，觉得又不可思议，又困惑。
不死心的又找来监控查看。
画面中的小澈，情况甚至比老师们描述的更糟糕。
当听到老师们说小澈这样的情况已经不是第一次了，之前已经跟他妈妈沟通过两三次了。
我瞬间明白了！
第一时间冲到医务室抱起了还在发狂的小澈。
小家伙拼命地踢打我，咬我，嚎啕痛哭。
我紧紧拥着他，只觉得心像是被人一脚踩碎了。
难怪！
小澈都三岁多了，还是无法像其他同龄孩子那样完整的说出哪怕一个句子，而且眼里时常流露出一种让人心疼的惧怕或是呆滞。
不明所以的我，第一时间就找来嫣然一起商量，最后她还“体贴”地找来一个这方面“专家”，经过一系列的检查，得出的结论无关痛痒。
我还是觉得疑惑。
嫣然只是笑笑，说我太多疑了，孩子她每天那么带着，怎么可能让他受委屈呢？我要是不相信她的话，大可以查查他身上有没有什么伤呀。
还说在心底里，她早拿这个孩子当我们的孩子了，怎么舍得打。
我淡淡的笑着，默默的点了点头。
私底下我确实查过小澈的身上。而且平时里我们也经常一起洗澡的，如果有伤，我一定能看见的。
可就算是我这样的恶魔，都会忘了。
这个世上真正最痛的伤，往往都是看不见的。
小家伙平复过后，有气无力地趴在我的身上，隐隐啜泣着，嘴里喃喃地念叨着：
“妈妈……”
9岁那年之后没有再哭过的我，默默地流下了悔恨的泪。
原来自从我们结婚起，这个女人只要我一不在家，就会把小澈关进黑呼呼的柜子里，任凭他哭喊，任凭他就那样在自己的排泄物边哭得累了沉沉睡去。
原来我回家的时候，她怀抱中沉沉入睡的孩子，只是因为白天哭喊到没有了力气，才那么昏昏迷迷的进入睡梦中。
被那个女人抱着，或许就连梦，都是冰冷的！
我痛恨陈嫣然那天使的面孔背后，掩藏的那颗魔鬼般的心，更痛恨自己当初觉察到了端倪，却不曾追查到底。
之后，陈嫣然也终于撕开了自己的假面，露出最真实最可怕的面目。
说这一切，都是我逼的，说我根本不爱她，说检查结果我身体是没有问题的，但还是一直不愿碰她，就是因为我心里还装着别的女人。
那一刻我才知道，原来在女人的心中，男人对自己所有的不好行为，都能归结到一个点上：
他的心里有别的女人！
温婉贤淑的面具被扯下之后，她歇斯底里地质问着我：
那个女人到底是谁？
你究竟是有多爱她，把她藏得这样好？
她找了那个女人两年了，为什么一点蛛丝马迹都没有？
还咬牙切齿，恶狠狠地说一旦找到了那个女人，一定要把她生生撕碎。
我看着她说得面容狰狞的模样，心里一阵发麻。
这就是所谓的爱吗？
爱原本就是……如此恐怖的一种力量？
会把人变得这般可怕？
我不知道她的心具体是从什么时候开始扭曲的。
我只知道，当女人认定了一件事之后，就会越陷越深，越来越失去理智。
别人说的，根本就再听不进去了。
她说自己苦苦守候了那么多年，仍旧得不到我心，又找不到那个贱女人的下落，就只能靠毁掉我更在乎的小澈，来获得一点点安慰了。
末了，还笑容邪魅的问我，“不然你以为我每天对着你硬挤出来的那些笑脸是靠什么？不折磨那个小鬼，我哪来的发泄之后伪装的平静？”
她居然把我视若珍宝的小澈，当做一种调剂？
听到那句话的时候，我再也没能忍住的动了手。
而且很重。
她却没有报警，也没有告诉他的父亲，只是一个人默默的爬了起来，笑容阴森的告诉我，她还知道我一个天大的秘密。
当她把那个秘密脱口而出时，我苦涩一笑。
在她眼里，我原来是个那么爱钱又无耻的男人啊！之所以还待在这个家里，也完全只是为了钱。
可我想不通的是，她都把我看成是那样的人了，为什么还能继续那么爱我呢？
我们之间，又是反反复复地纠缠了一阵，在我拿到了他父亲一些不光彩的事情的证据后，才总算以此作为交换条件和她彻底的分了开。
重新搬回那个家之后，小澈却并没有因此而好转过来。小学才上了半个学期，他的病情越发恶化，我一面为他转了学，一面带他看起了心理医生。
然而每次回来，他除了沉默不语，就是靠在我的肩头偷偷的流泪。
每每这个时候，我都欲哭无泪。
要伤害小小的孩子，或许是这个世界上最容易的事。
但要治愈好他们，却很可能是这世界上最难的事。
我尽量的撇开了大量工作，在家里一心的照顾起他来。
慢慢的，他的病情终于好转了些，只是仍旧很怕黑，遇到刺激，还是会疯了般拿起身边的东西来到处乱砸。
秋阳妈妈那边，不知道是不是我时不时的“关照”和“提示”起了作用，她患上了很严重的心理疾病。
秋阳还为此不顾我养父的反对，大学里选择了自己最想学的心理学专业。
我知道他是为了谁。
同时我也羡慕他，可以选择自己想成为谁。
我本以为我们的时间还很多，我可以慢慢等，慢慢陪他，一直到他痊愈。可上天却在这个时候，跟我开了一个恶毒无比的玩笑。
那阵子总是莫名觉得自己什么都吃不下，浑身都感觉不舒服，有时候甚至会昏昏沉沉的迷过去，醒来后腹间一阵刺痛。
上医院一查，肝癌晚期。
医生说如果抓紧时机进行治疗，还可以活上一到两年，就那么放任的话，恐怕半年都撑不过了。
拿到诊断结果那天，我让司机早早回了家，一个人怔怔的走在熙、来攘往的街头，心里也说不上是什么滋味。自己似乎早就在等待那么一天。可是当它真正来临时，居然还是会觉得不舍和留恋。
那之后，我开始着手安排我死后小澈的去处。
钱和地方都找好了，目前就缺那么一个值得托付的人了。
此外，我也拼尽了最后一点希望，再次着手调查起当年姐姐的那场意外来。
如果我真死了，唯一放心不下的，也就只有这两样了。
现在想来，在那之后又能与她重逢，真的是上天对我这个卑鄙的恶魔最大的仁慈了！